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  • : La trentaine fleurissante, maman d'un petit loulou, j'ai envie de retrouver ma silhouette du temps où j'étais jeune. Le besoin de perdre ces quelques kilos qui m'empoisonnent la vie pour enfin ME retrouver.
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20 juillet 2006

 

Un jour peut être

 

Jeudi 7 février 2008

Les résultats

Nous sommes allés ce matin chez la pédiatre pour faire les tests d'allergie pour mon fils.
Résultats: les acariens. Ouf pour les chats: ils ne passent pas à la casserole (je blague!).
Sinon, maintenant, je sais ce qu'il me reste à faire: remuer mon popotin. 
Aérer, faire le ménage régulièrement et à fond, être plus vigilante sur la propreté. 
Depuis que je suis dans cette maison, je n'ai aucun courage et aucune envie d'améliorer cet habitat que je ne considère pas comme le mien. 
Il faut, cependant, que je fasse des efforts pour la santé de mon fils.
Sinon, j'ai parlé à ma meilleure amie (heureusement qu'on les a, les amies). On a parlé à coeur ouvert et elle a mis le point sur certains détails de ma vie qui me font souffrir et dont je n'ai pas de raison de me faire du mal comme cela. 
Pour elle (et je le conçois), temps que je me laisserai envahir par ce qui me fait souffrir, je ne perderais jamais de poids.
Par Vanessa - Publié dans : La famille
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Lundi 4 février 2008

Et encore

Comment allez-vous en ce moment?
Pour moi, çà va, çà vient et, en ce moment, çà va.
A part que j'ai envie de reprendre mon corps en main.... je vais essayer pour la 2154724ème fois de réguler mon alimentation.
Je me suis pesée ce matin, pas de quoi en faire un drame mais une reprise obligée: 

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Et si cette fois-ci, j'y arrive. Et si cette fois-ci, je m'y accroche. Et si..et si....il parait que l'on peut refaire le monde comme çà.
En tout cas, un article plein d'optimisme et de bien être, çà fait du bien en le lisant car tout ce qu'il y a en première partie, c'est moi (et même peut être toi amie lectrice ou ami lecteur) et je me suis dit que, peut être, la deuxième partie serait moi un jour. Je veux y croire toujours.
Mes crises de colère sont toujours là mais je pense de plus en plus à me faire aider par quelqu'un.
Je me détruis et détruit mon fils avec moi et c'est le pire qu'il puisse m'arriver.
Si je ne réagit pas, je l'entraine avec moi. Il est trop petit et fragile pour cela. Il ne mérite surtout pas de vivre ce que j'ai vécu.
Dans trois semaines, le concours d'AP...j'ai les boules (désolée du mot mais c'est celui qui me vient). Je suis morte de peur de l'échec (une fois de plus).
Jeudi, on refait les test d'allergie pour mon fils. Espérons que l'on pourra y voir plus clair. Depuis que l'on lui donne son traitement correctement, il n'a pas fait de bronchite asthmatiforme. Par contre, il vomit beaucoup et régulièrement. çà m'inquiète.
Je vous embrasse et à très vite.

Par Vanessa - Publié dans : La chasse aux kilos
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Dimanche 27 janvier 2008

Vive le monde du travail

Pour celles (ou ceux!) qui ne le savent pas, je travaille dans un supermarché depuis 3 ans et demi mais uniquement en CDD et par intermittance.
Depuis bientôt un an, je travaille en continue et dans le même rayon. Il y a 3 semaines, on m'a proposé de changer  de rayon pour deux semaines. çà me plaisait plutôt car c'était travailler seule (ce qui fait du bien de temps en temps de n'avoir personne sur le dos). En plus, je devais gérer seule le rayon, passer les commandes etc.. Pour une fois que l'on me confiait des responsabilités. 
Mercredi dernier, ma chef prépare les horaires car elle partait en vacances le soir pour une semaine. J'ai voulu les récupérer mais elle n'a pas voulu me donner les miens mais à confier à mon collègue les siens. J'ai trouvé cela bizarre. Quand elle est partie en fin de journée, je suis allée les récupérer dans son bureau. Et là, je vois que je ne suis pas dans le rayon comme prévu.
Vendredi, je vois la fille qui s'occupe de ce rayon en question et qui part en vacances et lui demande si elle est au courant de quelque chose. Elle me dit que non mais trouve aussi bizarre que je ne sois pas prévue pour qu'elle me forme avant son départ. Dans la journée et après s'être renseignée auprès d'une autre personne, elle me dit que je ne fais pas son remplacement et cette autre personne le fait à ma place. Cette personne lui a dit que notre chef lui a dit de ne rien me dire et qu'elle va m'avertir à son retour de vacances.
Résultat des courses: j'avais prévu ces deux semaines car cela change mes horaires. J'ai prévu pour la garde de mon fils. J'ai failli annuler un rendez-vous chez la pédiatre alors que mon fils a révélé à sa prise de sang qu'il était hautement allergique. Je me suis organisé pour ce remplacement. Et ma chef a l'intention de m'avertir deux jours avant le début de ce changement que c'est annulé.
Sympa non??? Ma chef est plutôt sympa dans l'ensemble. On peut lui parler si on a un problème mais une chef reste une chef et vous considère toujours comme un petit pion que l'on déplace au grès de ses envies.
Elle sait pertinement que je devais m'organiser pour mon fils. C'est même elle qui m'en a parlé pour savoir si çà ne me dérangeait pas.
Le monde du travail et, surtout, le non respect des gens me sidère toujours autant. Je dois être une espèce à part.
Par Vanessa - Publié dans : Le travail
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Lundi 21 janvier 2008

Lundi c'est pas permis

On ne peut pas dire que ces derniers jours soient terribles. Question poids: une légère baisse de 200g mais sinon maitrîse de soi c'est zéro.
Je n'arrive toujours pas à limiter ces grignotages et cet "empiffrage". Je sais très bien que jamais je ne perdrais de poids en réagissant à mes coups de stress et de colères par la "bouffe". 
Je ne me reconnais plus depuis longtemps maintenant. Je sens bien que je ne suis plus la même . Je me mets dans des colères noires comme jamais je n'ai fait. Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire. J'explose comme une cocotte minute et, après, je me sens nulle comme vide. J'ai l'impression d'être une mauvaise mère et d'être mauvaise en tout. 
Rien ne me fait plaisir (à part la bouffe sur l'instant). Rien ne me divertie.
En plus, on a fait des analyses pour mon fils pour son asthme et il a un taux d'allergènes très, très élévé. On fera des test début février pour savoir à quoi il peut être allergique. 
Tout le monde me dit que ce sont les chats (ils ont tous les torts du monde ces bêtes là). Je sais que c'est une possibilité et jamais je ne mettrais la vie de mon fils en danger pour eux mais je tiens à mes chats et j'espère que ce ne sont pas eux. C'est un sujet de confit permanent avec mon mari car, pour lui, ce sont eux les responsables. 
Il y a les allergies alimentaires et çà ne doit pas être drôle de contrôler les étiquettes et ce que mange l'enfant.
Il y a aussi l'humidité et la mauvaise isolation et là on est servi dans la maison où on vit. Cette maison est un taudis pleine de moisissures, de poussières et des bestioles en tout genre. J'ai honte de cette maison (qui n'est pas la mienne pour celles qui ont oublié. On vit dans la maison de mon oncle). Elle me sort par les trous de nez. Prenez une maison sans jamais faire aucun travaux pendant 50 ans et vous verrez cette maison. Moi qui suis manique et qui aime son intérieur, c'est un supplice de vivre dans cette poubelle. C'est la première fois que j'ose dévoiler tout cela ici mais j'en ai marre. En plus, çà m'énerve car çà n'ai pas l'air de déranger mon mari. Il me parle sans cesse de l'immobilier qui est hors de prix (certes!), qu'il veut au miminum 3 chambres (vu notre budget, ce n'est pas gagné) et il ne parle que des vacances dont je me fous  royalement. J'ai l'impression que ce n'est pas dans ses priorités.
Si vous connaissez un enfant avec de l'asthme, racontez moi son histoire (c'était dû à quoi, comment étaient ses crises). Ce que je ne comprends pas, c'est que l'on parle d'étouffement et de yeux qui pleurent quand l'enfant est en contact avec une source allergène mais mon fils n'a jamais fait cela. C'est quand il est malade que cela lui tombe dans les bronches. Sinon, il ne fait pas de crises sans un rhume.
Désolée de vous inonder de mes malheurs mais je n'ai qu'ici pour déballer mon sac.
En tout cas, j'ai eu un peu de baume au coeur en voyant ce matin que Maria n'était pas partie bien loin.
Par Vanessa - Publié dans : Psychologie
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Lundi 14 janvier 2008

Nouvelle semaine

Je crois que mon cerveau n'a pas enregistré ce que régime veut dire. Première semaine et vlan....+500g.
Ne vous en faites pas: je ne crois pas aux miracles (ni aux petits lutins). 
Cette semaine a été dure. J' ai essayé de limiter les tentations mais, dès que j'ai eu un coup de stress, je me suis vengée sur la "bouffe". A la moindre contrariété, même punition: je m'empiffre.
En plus, vendredi, c'était les deux ans de la mort de ma grand-mère. J'y ai pensé toute la semaine.
J'ai voulu prendre un peu soin de moi. J'ai fait les soldes mais réellement. Tous les 6 mois, même rengaine: je n'achète rien en me disant que, si je perds du poids, je ne pourrais pas mettre ce que j'ai acheté ou j'achète trop petit et çà traine pendant des mois voire des années dans mes armoires. Cette fois-ci, j'ai acheté dans ma taille et, du coup, je suis contente de me voir avec des nouvelles affaires.
J'ai repris la lecture aussi. J'adore lire mais je ne prends jamais le temps de le faire. J'avais un livre entamé sur ma table de chevet qui prend la poussière depuis des mois...et je l'ai fini.
Et j'ai même entamé un autre. Le livre de Claude Imbert...
J'espère que çà pourra m'aider car j'aimerai pouvoir m'en sortir de mes angoisses et de mes coups de colère qui sont répétés en ce moment.
Vous qui m'envoyez vos encouragements et me dites que j'ai l'air déterminé...ce n'est qu'une façade qui s'écroule au moindre souffle.
Toujours l'espoir de voir le bout du tunnel.
Par Vanessa - Publié dans : La chasse aux kilos
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