30 juin 2008
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09:01
Le mot est fort mais c'est vraimen horrible. Depuis septembre 2007, que je ne fais plus vraiment WW, j'ai repris 6kgs sur les 10 que j'avais perdu l'année dernière.
Hier, j'ai mis un pantacourt que je portais l'année dernière et je me suis dit: "tiens je suis serrée, c'est étrange". Donc, ce matin, j'ai dépoussiéré ma balance et je suis montée dessus. Oh mon Dieu! Je savais que j'avais repris 4 kgs assez rapidement mais je croyais en être restée là. Que neni!
Si je ne me reprends pas vite, j'aurais atteint les 10kgs pour les vacances.
Donc, on va essayer d'arrêter l'hyper empathie, penser à soi et arrêter de se jeter sur la nourriture en compensation du mal être.
Est ce que je suis seule décider d'avoir un boulot en CDI? Est ce que je suis seule à décider pour que mon couple roule un peu mieux? Pas évident mais, par contre, je suis seule à mettre la nourriture dans ma bouche, je suis seule à m'empiffrer. Pour cela, personne ne m'aide ou me contraint donc je suis seule à décider.
Mis à part cela, je me suis faite une entorse du pouce. Je suis arrêtée pour 10 jours car je dois porter une attelle. Je revois le médecin mercredi. J'espère que çà ira.
Encore 19 jours avant le départ en vacances pour les Baléares.
Gros bisous à toutes.
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La chasse aux kilos
25 mars 2008
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17:06
Je reprends le chemin de la sagesse. Je ne sais pas si c'est ma maladie qui m'a aidé mais je me suis pesée ce matin après avoir une alimentation déséquilibrée.
Je suis plutôt contente en espérant continuer sur ma lancée. Pour la challenge de Flora, j'ai réussi et, là, je suis méga heureuse car c'est la première fois que je réussis un challenge.
Sinon, mon contrat devrait être reconduit jusqu'au 2 juin. La fille que je remplace vient de poser son arrêt. çà me fait toujours du boulot (et des sous sous).
L'oral pour le concours d'auxiiaire de puériculture est le 14 avril. Va falloir se mettre au boulot surtout en ce qui concerne les motivations et les raisons qui me poussent à vouloir faire cette formation (questions principales posées par le jury).
Le moral est meilleur (heureusement!). Je ne suis plus malade. Mes hommes non plus!
Bon week-end.
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La chasse aux kilos
17 mars 2008
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13:30
Cette semaine n'a pas été facile. J'ai réussi maintenir une certaine ligne de conduite mais, quand j'ai repris le travail mercedi, tout a (à nouveau!) dérapé.
Beaucoup de stress à mon boulot: mon collègue avec qui je m'entendais bien a du quitter le rayon pour aller dans un autre car, du fait de la baisse des chiffres, le directeur a réduit les heures. De ce fait, je me sens, aussi, sur la sellette. On verra bien...
Bien entendu, tout cela n'est pas une excuse. Il faut se reprendre et aller de l'avant.
En résumé de ma semaine, je suis restée à mon deuxième jour: 73.5kgs. J'avais envie de perdre encore un petit peu plus mais je me suis arrêtée là.
Sinon, je pense que je vais changer mon jour de pesée pour me câler au challenge de Flora. Ce sera le jeudi (ou vendredi car je ne suis pas sûre d'avoir le temps de me peser le jeudi matin avant d'aller au travail).
Pourtant, je suis motivée par ce besoin de perdre du poids. J'ai dû remettre samedi un jean qui était au fond de mon tiroir car les pantalons qui me vont (encore!) étaient au sale. C'est un jean qui m'allait il y a peu quand je faisais 69kgs. Là, j'étais serrée au plus haut point et pire, quand je l'ai vu au niveau des fesses, j'ai remarqué que le tissu s'était écraté et que cela faisait de la dentelle. Dans peu de temps, il va rendre l'âme.
J'en ai assez de mettre mes vêtements à la poubelle car ils ont craqué de toute part.
Bon, on se reprend plus sérieusement et on voit le résultat jeudi.
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11 mars 2008
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14:13
Ma première journée de reprise en main ne s'est pas trop mal passée.
J'ai fini à 23/22 points (presque bien).
Je n'ai pas grignoté dans la journée mais j'ai un peu trop mangé le soir.
Je me suis rendue compte de l'impact de mon humeur sur ma réaction face à la nourriture. Pendant le dîner, je parlais d'un problème avec ma mère avec mon mari et j'ai remarqué que je mangeais avec rage. Après une petite salade équilibrée, je me suis empiffrée de deux morceaux de fromage avec du pain. Colère=compulsion.
Il parait que, lorsqu'on se rend compte des choses, on est en bonne voie de guérison.
Sinon, j'ai été attirée par la balance ce matin:
Je suis plutôt contente même si ce n'est que le premier jour.
Et on continue....
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10 mars 2008
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14:57
Je viens de faire un tour d'horizon des blogs et je vois que je suis loin d'être la seule dans la même galère.
çà me rassure (pour moi!) et çà me désole (pour vous!).
Donc, me voilà repartie:
En faisant un rapide coup d'oeil sur mon blog, j'ai vu que j'avais atteint le poids de 69.1kgs en juillet 2007. J'ai repris tout doucement ces dernières semaines et je reprends de plus en plus depuis le début de l'année donc je n'ai plus le choix pour me sentir mieux.
Presque 10kgs à perdre pour le moment pour me sentir plus à l'aise dans mon corps.
Je me suis rendue compte de beaucoup de choses: mon mal de dos revient en force, je suis ballonée tout le temps avec tous les désagréments que cela comporte (si vous voyez ce que je veux dire). Je ne peux plus continuer comme cela.
Alors, on ne lâche plus l'affaire maintenant.
ON S'ACCROCHE
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La chasse aux kilos
8 mars 2008
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17:33
Mon dernier jour de vacances officiel s'achève. Je ne reprends que mercredi mais c'est comme d'habitude: lundi et mardi, c'est jour de repos pour moi.
J'ai analysé ma reprise de poids qui s'installe tout doucement (je vous remercie au fait de votre soutien. Savoir qu'ici, on n'est pas jugé, cela fait un bien fou).
Je passe mon temps à me lamenter sur ces 8 malheureux petits kilos qui me séparent d'un poids dit "normal".
Je regarde mon corps difforme:
- ce bidon qui gonfle à vue d'oeil. Là est le pire morceau. Je ne supporte plus ce ventre depuis que j'ai accouché.
- ces jambons serrés dans les pantalons.
- pour les fesses, elles sont derrière donc je ne les vois pas :-).
- pour la poitrine, je la trouve énorme (même une certaine personne ne s'en plaint pas) mais moi, je sais que ce n'est pas moi. J'ai passé ma vie à faire un 90B et, comme pour le ventre, je n'ai pas perdu ma poitrine de grossesse.
Alors deux solutions: j'accepte et je la ferme. Evidemment, solution rayée vu tout ce que je viens de dire.
Je réagis et je me prends en main. La grossesse a beaucoup joué dans cette prise de poids et, comme j'ai envie d'avoir un jour un deuxième enfant, je me dis qu'il faut que j'ai atteint un poids qui me convient avant d'entamer une deuxième grossesse. Depuis longtemps, je sais que je ne retrouverai pas le poids que je faisais quand j'étais "jeune" mais je veux me sentir mieux.
Donc, effectivement, je ne me prends pas la tête pendant ces vacances et je me reprends lundi. Je n'aime pas trop l'idée du lundi, tellement facile et évidemment (comme le 1er janvier) mais, si je recule encore, je ne le ferai jamais. Donc, je vous demande de venir me mettre un bon coup de pied au c.. pour me motiver. Je sais que je peux vous faire confiance.
En plus, je veux mettre mon mari au régime aussi. Il a environ 10kgs à perdre car, lui aussi, grossit à chaque pesée. Je me dis que ce serait plus facile à deux car je ne serai pas tentée par toutes ces bonnes choses.
Je voudrais aussi vous demander d'être autant de petites voix présentes au dessus de mon épaule dès que je verrai à mon travail (dans un supermarché) une bonne chose tentante, pour me crier: "noooooon". Pour l'instant, je ne sais pas me mesurer. Si j'achète un gâteau, ce n'est pas en 8 ou en 10 parts que je le coupe mais en 4 et tant qu'il y en a, j'en prends. C'est plus fort que moi.
Oh mon Dieu, pourvu que je ne me plante pas encore.
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La chasse aux kilos
4 février 2008
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14:19
Comment allez-vous en ce moment?
Pour moi, çà va, çà vient et, en ce moment, çà va.
A part que j'ai envie de reprendre mon corps en main.... je vais essayer pour la 2154724ème fois de réguler mon alimentation.
Je me suis pesée ce matin, pas de quoi en faire un drame mais une reprise obligée:
Et si cette fois-ci, j'y arrive. Et si cette fois-ci, je m'y accroche. Et si..et si....il parait que l'on peut refaire le monde comme çà.
En tout cas, un article plein d'optimisme et de bien être, çà fait du bien en le lisant car tout ce qu'il y a en première partie, c'est moi (et même peut être toi amie lectrice ou ami lecteur) et je me suis dit que, peut être, la deuxième partie serait moi un jour. Je veux y croire toujours.
Mes crises de colère sont toujours là mais je pense de plus en plus à me faire aider par quelqu'un.
Je me détruis et détruit mon fils avec moi et c'est le pire qu'il puisse m'arriver.
Si je ne réagit pas, je l'entraine avec moi. Il est trop petit et fragile pour cela. Il ne mérite surtout pas de vivre ce que j'ai vécu.
Dans trois semaines, le concours d'AP...j'ai les boules (désolée du mot mais c'est celui qui me vient). Je suis morte de peur de l'échec (une fois de plus).
Jeudi, on refait les test d'allergie pour mon fils. Espérons que l'on pourra y voir plus clair. Depuis que l'on lui donne son traitement correctement, il n'a pas fait de bronchite asthmatiforme. Par contre, il vomit beaucoup et régulièrement. çà m'inquiète.
Je vous embrasse et à très vite.
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14 janvier 2008
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11:25
Je crois que mon cerveau n'a pas enregistré ce que régime veut dire. Première semaine et vlan....+500g.
Ne vous en faites pas: je ne crois pas aux miracles (ni aux petits lutins).
Cette semaine a été dure. J' ai essayé de limiter les tentations mais, dès que j'ai eu un coup de stress, je me suis vengée sur la "bouffe". A la moindre contrariété, même punition: je m'empiffre.
En plus, vendredi, c'était les deux ans de la mort de ma grand-mère. J'y ai pensé toute la semaine.
J'ai voulu prendre un peu soin de moi. J'ai fait les soldes mais réellement. Tous les 6 mois, même rengaine: je n'achète rien en me disant que, si je perds du poids, je ne pourrais pas mettre ce que j'ai acheté ou j'achète trop petit et çà traine pendant des mois voire des années dans mes armoires. Cette fois-ci, j'ai acheté dans ma taille et, du coup, je suis contente de me voir avec des nouvelles affaires.
J'ai repris la lecture aussi. J'adore lire mais je ne prends jamais le temps de le faire. J'avais un livre entamé sur ma table de chevet qui prend la poussière depuis des mois...et je l'ai fini.
Et j'ai même entamé un autre. Le livre de Claude Imbert...
J'espère que çà pourra m'aider car j'aimerai pouvoir m'en sortir de mes angoisses et de mes coups de colère qui sont répétés en ce moment.
Vous qui m'envoyez vos encouragements et me dites que j'ai l'air déterminé...ce n'est qu'une façade qui s'écroule au moindre souffle.
Toujours l'espoir de voir le bout du tunnel.
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7 janvier 2008
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16:12
Comme beaucoup, aujourd'hui, je reprends le chemin de la sagesse du poids.
Heureusement que j'ai attrapé la gastro ce week-end, çà m'a permis d'effacer ma prise de poids pendant les fêtes.
Me revoilà repartie avec une nouvelle réglette en espérant ne pas tout râter (comme d'hab'). (impossilbe de mettre une réglette. Je suis à 71.1kgs ce matin).
Je vais y aller doucement pour y aller surement. Je ne vais pas me mettre la pression et viser un objectif dans le temps mais apprendre à me désintoxiquer de la nourriture. Je dirais bien que je ferais comme Maria avec ces "24 heures" mais je ne serai qu'une vilaine copieuse.
Par contre, mon objectif est un peu moins tous les jours: un peu moins de sucré, un peu de chocolat et, surtout, ne pas manger de façon compulsive et irraisonnée.
Et c'est reparti....
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12 novembre 2007
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14:01
Je poste mon article plus tôt que d'habitude car je me suis pesée ce matin.
çà diminue doucement très doucement.
J'ai ma réunion jeudi et j'espère avoir perdu...non je DOIS avoir perdu. Il faut que je me remue les miches car j'en ai marre.
D'un autre côté, j'essaie d'analyser mes repas. Ils sont toujours dans les cris. Mon fils est très turbulant et ne cesse de courir, hurler, taper. Impossible de faire un repas dans le calme. Même s'il mange avant moi, le résultat est le même. Manger en demandant à mon mari d'éloigner mon fils n'est pas facile car nous n'avons que très peu de repas ensemble. Nous avons des plannings décalés donc les seuls moments ensemble à partager sont les repas du soir. Quand je ne travaille pas, je suis seule avec mon fils et je lui donne à manger seule. Les seuls moments au niveau des repas que je peux apprécier sont les matins où je travaille. Je me lève de bonne heure, je déjeune seule et je mange sereinement.
Sinon, le reste du temps, j'engouffre plus que je ne mange. Je mange en dévorant sans me rendre compte ni de la quantité ni de la qualité.
C'est un réel problème.
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